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刚才收到爷爷发来的贺卡。最后那一句话看得我眼眶一下子湿了。
——“爷爷又想起来21年前在医院你刚出生的情景。”
真的。真的一下子就忍不住了。
我 想。爷爷总是爱回忆。有时候常常跟我们念叨，我们也总是很不耐烦。说他老说一些不知道念叨过多少次的事情。然而我也知道，人老了能往前看的路就短了。他们 所依赖的正是一辈子沉淀下来的回忆。所有能记住的事情都是有意义的。起码对于他个人来讲。因为我们的不耐烦，爷爷肯定忍住了很多事情。虽然他乐于与我们分 享，即使听过无数次他还是想分享，而我很难过。爷爷心里埋藏了很多很多事。其实我们所不耐烦的那些事恰恰都跟我们有关。爷爷说常常回想起我小时候的事，做 梦也都是我。我还生气，我怪爷爷为什么不记着现在的我。小时候的很多事情我都记不得了，每当这时爷爷都很失望。我知道与他都历历在目。其实很多事情即使过 了几十年，也能在一刹那回想起来，而且，毫发毕现。
爷爷这么说，我真的很想哭。
树欲静而风不止，子欲 养而亲不待。这是我早就熟背却从不曾领悟的一句话。我很害怕。我真的一直怀有这种恐惧：我怕失去爷爷奶奶。他们是我生命里，那么、那么、那么重要的人。是 我愿意付出一切去回报的人。如果没有他们，在我的家庭环境中我根本不可能健康地成长到现在。都说隔代亲。他们给予我的甚至远远超过给予他们子女的。
虽 然很多事情我都记不清了，但是从小以来爷爷奶奶给我无微不至的照顾和陪伴我永远也忘记不了。我闭上眼睛还能记起上小学时每天放学爷爷在门口接我的场景。我 还记得更小的时候爷爷常常骑车带我去和平区奶奶的医院找奶奶、在附近的小花园一玩就是一天的场景。……我知道我害怕的事情终有一天会发生，我真的不想让到 时的自己后悔。
可是我已经离开他们了。我已经离他们一百二十公里之遥。我每次回家爷爷奶奶都跟过年似的招待我。我能看出他们脸上的笑容、我能感受到他们有多开心。真爱无言。真的是这样的。他们隐藏了很多心事，从不说出，但无时不刻在表达。
我应该怎么抓住这剩下的时间。怎么好好地对待他们啊。
一 下子说了很多关于爷爷的事。我真的控制不住。我真的流眼泪了。我一直对老年人的感情特别深厚。他们在我心里有着不可替代的位置。怎么说呢。爷爷奶奶的爱情 真的是我的榜样。还是那四个字：真爱无言。他们默默地携手走过了几十个春秋，有怨言、有争吵，却从未想过分开。从前的人大概不懂得“分手”怎么写，“离 婚”这个词也是在改革开放以后才流行起来的。现在的社会不同于从前了，纷杂了浮躁了，我知道我知道，但是一切都是借口都是理由。真的。真的。去看看那些所 谓分开的理由。屁。真的是屁。放在以前多困难都坚持过来了。我真不明白自己是怎么想的。
我不喜欢现在的世界，但是又不得不被推动着向前走。我知道我身上有很多我认为不好的东西，我更向往从前的那种质朴无华。我知道我的内心深处太过于单纯，我对这个世界对于自己的规划太过黑白分明，太过执着于唯一和彻底，但是实际上现在的世界已经无法给予我了。
是我要了我不该要的东西。所以，才会烦躁。心中有了杂念，有了贪欲，所以才会不安，才会无比害怕失去。
我 的世界和现世相去甚远。我不知道我的脑子里到底装了些什么。有时候走入了思维的死胡同然后。然后就想放弃。生。我是太容易逃避。甚至可以说我几乎一直在逃 避。我记得在什么星座书上看到说天蝎座遇到困难就爱逃避。我当时想怎么那么对啊。怯懦永远是我的作风。自卑永远是。永远逃避。可是唯一不能逃避的就是， 生。唯一不能逃避的。我告诉自己，只为了那些爱我的人。
只要还有爱我的人，就要勇敢生活下去。
记得岁月神偷的广告词好像是这样的：我们如此相爱，即使生命如此相欺。
如是。
即便生活不是我所想要的样子，不是我们所设想的样子，我们仍要勇敢相爱，勇敢生活。
爷 爷说，想起了21年前我刚出生的样子。呵呵。那时多小啊。多小啊。对这个世界一无所知。而现在的我知道什么了呢？我好像还没长大。只要有着他们的呵护，我 永远无法长大。但是，毕竟21年了。这其中多少微笑和泪水。多少。多少。各种。难以描摹无法形容。但是，毕竟21年过来了。我们都老了21岁。生命能有几 个21岁呢？
储储发给我的信息说，圣经上说21克是灵魂的重量。21，也是你的生日。貌似很好的一个日子。21年毕竟我也长成了一个人。虽然并不独立。至少我是一个成年人了。
我知道我要好好学习。好好锻炼身体。不生病他们就很开心。不生病就能规律地学习。我要考研。要当老师。
要和我爱的人结婚。要生宝宝。
……
要按部就班地完成我的一生。
在回望这长长的一段路时，我知道虽然你们已经不在了，我心中永远有你们，有爱过我的这些人。
21岁，生日快乐。
未来，加油！~
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